我想听笑话

1. 我想听笑话

1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！ 

2、客官 您是打尖还是住店 

我大便 

3、我年轻过，你们呢，老过么？ 

4、绅士无非就是耐心的狼 

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边 

6、别紧张,我不是什么好人…… 

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 


8、作为失败的典型,你实在是太成功了 

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢 

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！ 

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！ 

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工 

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 

23、通往成功的路，总是在施工中。 

24、我不下地狱，谁爱下谁下 

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？） 


27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。” 

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。 

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 

31、微笑，挥手，再见，结束。 

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人 

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。 

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 

37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心 

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 

40、老子曰：睡可睡，非常睡。 

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我 

44、我的否已极了 可泰说他没空来 

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气 

50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴 

52、漫漫人生路，总会错几步。 

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的 

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！ 

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！ 

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！ 

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你 

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。 

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见 

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离 

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线 

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的 

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。 

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。 

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。” 

女儿：“老郑！” 

老爸：“哎！” 

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……

2. 我想听笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！” 

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 
上帝：“我眨一下眼的功夫。” 
信徒：“那么10亿元钱呢？” 
上帝：“不过是我的一根头发而已。” 
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员 

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
　　上帝又了一下手，砰！…… 
　　老头儿一下子变成了90岁 

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 

10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?" 
"你真幸福,找了个模范丈夫." 
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." .. 
  
  
 11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。" 
儿子提醒："还有英文。" 
"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。" 
  
  
12.其实我们前生有缘，今生才相见。 
那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。 
我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。 
  
  
13.两个醉汉在铁轨上走着。 
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？” 
后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……” 

14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

20．长城长啊长，他XX的真长。

21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

23．老大娘拿出四张500元的人民币。

24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 

网上找的、、若有见过的，莫拍！！！

3. 我想听笑话

一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。老王逗了藏獒好久什么事没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗的起，那只傻鸟怕什么？果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“你他妈想死呢！藏獒······咬他！！”老王享年42岁

4. 我想听笑话

刘晓庆在网上晒出一组近照，60岁的她靓到可与范冰冰媲美，完全看不出岁月的痕迹。刘晓庆这张照片迅速引来大批网友围观，有网友称：“太可怕了……刘奶奶简直可以代言防腐剂了！”

5. 想听听笑话.

～有次去一银饰店～～门口挂一铃当～～
纯银的～～
我们一群人进去~
最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下～大声吆喝到～
“当～～～～卖银啦～～～～～～～～～”
我们狂笑～小mm愣了一下夺门而出～
老板尴尬的搓着手：呵呵·不能这样叫的··不能这样叫的～～～
哈哈哈·～～～

毕业设计时做幻灯片，两个女生一组，幻灯中需要插入图片，
而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执：
女生甲：我觉得应该先插后设。
女生乙：肯定是应该先设后插！
女生甲（因为着急所以声音特大）：不可能，我每次都是先插后设（射）的！！
寒…… 

偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。
然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问，"请问,劳驾，这款手机能不能叫床？？？？？？？“
大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见~~~~~
偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。寒。。。。。。

一次大家在我家里玩～
聊着聊着就说起宠物了～～
其中一个说：“我朋友买了只香猪～哈乖～～”
我们没见过就问她什么样子的～
她指着另一个朋友的衣服（那衣服上有只猪）说:"看，就有点象这种。"
众人都去看她～然后就笑了～
被看的朋友比较尴尬,做了一个动作～～
猛拍了拍自己的衣服
：“没见过猪阿”～～
哈哈哈哈～～大家都翻了～～～

上班口渴，又偷偷拿了同事MM的一罐牛奶喝~~同事MM进来看见了，笑骂：“你怎么又喝我的奶呀！！”……

偶初中时，上计算机课，老师见有一女生不认真听讲，便让他到讲台前在老师的机子上作文件复制的演示。
结果女生不会。老师很生气说：这么简单的事你也不会？？你就往下拖(拖动鼠标）不就行了么？还看什么啊！！拖啊！！
就是嘛！！再拖再拖.....对 就是这样
众人皆倒 

吾友和几个男生去财专找同学mm，该校规定男生不得进入女寝楼，
由楼下看门大嫂通知，恰逢对讲机坏了，大嫂一听说是三楼，当即问明姓名，
站在楼下大叫：“3** ###，来客了，赶快下楼”。
楼上伸出头无数，欲看谁接客。
吾友众人当即笑倒......

有一次我们去开会，中间休息，台上的人说：要上厕所的，外出左转，男的在上边，女的在下边……

公司有两男同事中午喜欢霸占会议室睡午觉（其实就是打个盹）
某日中午，一女同事和其中一个人商量：
“我们中午也去，好吧？”
“好啊，没问题”
“我们可有3个人哦”
男同事楞了一下。
“那我也叫3个来！”
女同事想都没想就答“好啊好啊”
众人皆笑！
那女同事反应过来后羞得恨不得钻地洞了！

公司午饭后有一水果。有一天吃香蕉，一男同事没吃，带到办公室，放在桌上。
财务部一MM来串门，看到香蕉，大叫："＃＃＃，我要吃你的香蕉"
顿时整个办公室狂笑三分钟。

某天单位一女同事，摸了一种非常艳红的唇膏，偶和她开玩笑说，瞧你的嘴，摸的和猴屁股一样。
女同事不甘示弱，大声说：“和你的屁股一样”

一天，在酒店（深圳5星级）前台为客人办理住宿手续，正伏案填写，前台小姐猛然隔着台子扑向我，吓我一跳。
抬头一看，她后背原来蹲着的另一位小姐正往起站立，屁股顶到了她。大家见状都忍俊不禁的哈哈大笑。
更可笑的是，刚站起来的那位还说，笑什么？噢是屁股顶屁股啦！！！
偶和前台的所有人都把肚子快笑破了

一日与一同事出差，至餐馆就餐，点完菜后来了一个PP的服务员MM问我们喝点什么饮料，同事不能喝酒，就说：“我要喝奶。”
服务员答道：“对不起，我这里没有奶。”
同事疑惑道：“你们这里没有奶？怎么做生意？”
服务员有些不耐烦说：“我这里就是没有奶。”
同事怒喝：“我明明看见你那里有奶，为什么骗我？当我没钱啊！”
结果，那顿饭吃的我不知多么辛苦！

我们单位组织春游,早餐每人发一代牛奶,二个鸡蛋,外加面包.一MM说我不喝牛奶.
头儿马上说,那好,我跟你换吧,我喝你的奶,你吃我的蛋.MM想也没想就说好.全车轰笑.

偶们一次高中合唱,其中有一句"没有吃没有穿,自有那敌人送上前"
老师觉得全体一起唱太单调,于是分歌词到:男同学没有吃,女同学没有穿......
汗~

上课,一男同学问漂亮女老师,王字怎么写,老师说三横王,接着又问咬怎么写,老师脱口而出口交咬,闻者皆暴笑,遂被赶出教室.

一次和同事出去吃火锅，一男同事大喊：谁吃了我的蛋，怎么找不到拉

我们办公室中午都一起打快餐吃的，有天我们总工打到了豆腐，我没打到，于是我就对我们总工说：“总工，我要坐在你旁边吃你的豆腐

6. 我想听一个笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 … …"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："… …饼。

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："… …突然想踢足球

5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 

6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .. ...女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 

7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 

8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿... ..你在干麻 ... ...都失火了还不出来 .. .."儿子回答 ："我在穿袜子阿... .."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子.. .."过了五分钟，儿子还没出来... ...妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面... .."儿子说，"我在脱袜子阿... ... .. 

9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 


11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 

13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 . ...结果一辆火车开过去 .. ..那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 


14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.. ...突然一道闪电 .. ...他以为.. 有人给他拍照... 

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 … …唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 … …祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 … …从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己… … 
/流汗低、_调     2008-07-06 01:11 检举
　如果你要痛快一点请到9楼

　　如果你还想喘口气请到8楼

　　如果你还挣扎的话请到7楼

　　如果你还想留遗言请到6楼

　　如果你只是想残废请到5楼

　　如果你只是想住院请到4楼

　　如果你纯粹想吓人请到3楼

　　如果你只是兴趣的请到2楼

　　如果你是想练跳高的话就要去地下室了……

7. 我要听笑话

1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出黄色图片，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？--不困咱继续！

2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………

3：女儿： 妈！
妈妈：我有那么老吗？
女儿： 姐！
妈妈：说吧，啥事呢？
女儿：我没钱了……
妈妈：找你妈要去啊！

4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

6：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

8. 想听些笑话

　　这几天在网上看到的不少笑话,经过收藏整理摘取几个经典的与大家同乐!
　　1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻 了，一头栽在路旁。警员赶到后...
　　警员甲：好严重的车祸。
　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
　　警员甲：嗯？没有呼吸了……

　　2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这 么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

　　3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天
　　4 夏日的蚊子

　　有一天，两兄弟在睡觉
　　弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
　　哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
　　后来弟弟真的把灯关了
　　然间一双萤火虫飞了进来
　　弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

　　5 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
　　在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。
　　老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　6 吝啬
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
　　这几个屁来吹灯该多好！

　　7 一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠

　　8 有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警
　　察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊


　　9 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没
　　有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!

　　10 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西
　　瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11.在抗战期间，一个鬼子闯入一户人家，看到一个花姑娘，就像上去XX她，过去就按到了，俩人在地上
　　开始纠缠起来，鬼子急不可耐，百般撕扯，女子是百般抵抗，这时候女子的丈夫回来了，看到自己的
　　妻子被人凌辱那还能受得了，拎起一把铁锹过去照着鬼子一下就拍过去了，鬼子当场就晕了，这时候
　　就听那个女的说：“CNMD，挣扎了半天让你拍进去了！”

　　12.有一男子去洗澡，发现自己JJ绿了，马上就去找医生，医生说这他也没见过，切了吧，男子没办法就切了。又一日男子又去洗澡发现篮子也绿了有去找医生，医生还是说他也没见过，男子没办法又切了.一日，男子又去洗澡，发现整个屁股都绿了，后来仔细一检查，裤衩掉儿！！